Blog do Vinnie - em breve

Oi pessoas em breve estarei reativando esse blog, com novo visual e muitas coisas interessantes, nao deixem de conferir (: bye people

Supertições populares

Quem é que nunca entrou em um casa nova com o pé direito ou não bateu na madeira para isolar o azar? Algumas supertições já fazem parte do dia-a-dia das pessoas.

É comum ouvir que nós, brasileiros, somos um povo muito supersticioso. Você sabe o que isso significa? Uma pessoa supersticiosa possui apego infundado a qualquer coisa que lhe dizem, crê em fatos sem fundamento real, segue conselhos que nascem da crendice popular. É algo que passa de avós para netos, entre amigos, de geração a geração, é a chamada história oral. Veja abaixo algumas superstições bastante conhecidas e avalie você mesmo o quanto é supersticioso ou não.

Pé direito - Devemos sair de casa e entrar em qualquer lugar, sempre com o pé direito, para evitar o azar.

Borboleta - Ver uma borboleta voar dá sorte para o dia.

Gato - Se tivermos um gato e formos mudar de casa, é bom passar manteiga em suas patinhas, para que ele não volte para a casa antiga.
Gato Preto - Na idade média, acreditava-se que os gatos eram bruxas transformadas em animais. Por isso a tradição diz que cruzar com gato preto é azar na certa. Os místicos, no entanto, têm outra versão. Quando um gato preto entra em casa é sinal de dinheiro chegando.
Sal grosso - Deixar um copo de vidro cheio de sal grosso no canto da sala, traz sorte.

Bolsa no chão - Não podemos deixar a bolsa apoiada no chão se não quisermos perder dinheiro.

Escada – Nunca devemos passar por debaixo de uma escada. É mal sinal na certa!

Vassoura - Para dispensar uma visita chata, é só deixar uma vassoura de cabeça para baixo atrás da porta. Crianças que montarem em vassouras serão infelizes. Mais uma: varrer a casa à noite expulsa a tranqüilidade

Arco- íris – Quem passar por debaixo do arco-íris muda de sexo: o homem vira mulher, e a mulher vira homem.

Coceira - Sua mão esquerda está coçando? Então, prepare-se para receber um bom dinheiro extra. Se por acaso a mão que estiver coçando for a direita, tome cuidado: é provável que perca uma grande quantia. Coceira na sola do pé significa viagem ao exterior.
Estrela Cadente - Viu uma estrela cadente? Faça um pedido, porque, segundo a crença de muita gente, é garantia de que ele vai se realizar.

Elefante - Ter um elefante de enfeite, sobre um móvel qualquer, sempre com a tromba erguida mas de costas para a porta de entrada, evita a falta de dinheiro. Outra figura que garante carteira cheia é o Buda. Ele deve ficar em cima da geladeira, sobre um prato cheio de moedas.
Orelha Quente - Se sua orelha esquentar de repente, é porque alguém está falando mal de você. Nesses casos, vá dizendo o nome dos suspeitos até a orelha parar de arder. Para aumentar a eficiência do contra-ataque, morda o dedo mínimo da mão esquerda: o sujeito irá morder a própria língua.

Objetos Perdidos – A maneira mais eficiente de encontrar algo que desapareceu é dar três pulinhos para São Longuinho.

Espelho quebrado - Quebrou um espelho? A superstição prega que serão sete anos de má sorte. Ficar se admirando num espelho quebrado é ainda pior. Significa quebrar a própria alma. Ninguém deve se olhar também num espelho à luz de velas. Não permita ainda que outra pessoa se olhe no espelho ao mesmo tempo que você.

Guarda-chuva – Dentro de casa, o guarda-chuva deve ficar sempre fechadinho. Segundo uma tradição, abri-lo dentro de casa traz infortúnios e problemas aos familiares.

Aranhas - Aranhas, grilos e lagartixas representam boa sorte para o lar. Matar uma aranha pode causar infelicidade no amor.

Brinde - Se o seu copo contiver algum tipo de bebida alcoólica, no brinde com ninguém cujo copo contenha bebida sem álcool. Vocês estarão se arriscando, nesse tintim, a ter seus desejos invertidos.

Velas, lâmpadas e cigarros - Três velas ou três lâmpadas acesas em um mesmo quarto podem ser prenúncio de morte. Acender três cigarros com um mesmo palito de fósforo também significa perigo. Trata-se de uma tradição de guerra. O primeiro cigarro aceso mostra o alvo ao inimigo, que mira no segundo e atira no terceiro.

Bons desejos - Na hora de acordar, abra os dois olhos ao mesmo tempo para ver tudo com clareza e não ser enganado por ninguém. Ao levantar, procure dar o primeiro passo com o pé direito para atrair boa sorte e felicidade. Faça um desejo ao cortar a primeira fatia de seu bolo de aniversário. Ponha um caroço de melancia na testa e, antes que ele caia, faça um desejo. Jogue uma moeda numa fonte. Só faça um desejo quando a água parar de se movimentar e você enxergar o seu reflexo. Os gregos atiravam moedas em seus poços para que estes nunca secassem. Faça um desejo ao usar um sapato novo pela primeira vez. Enquanto você estiver cruzando uma pequena ponte, prenda a respiração e faça um desejo.
Meias do avesso - Se você colocar a meia do avesso, não se preocupe: sinal de que uma boa notícia está para chegar.
Qual será o sexo do bebê? - Existem algumas crenças para tentar adivinhar. Pedir a futura mamãe que mostre a mão uma delas. Se ela estender com a palma para baixo, será menino. Se a palma estiver para cima, nascerá uma menina. Existe também a linguagem do ventre. Se for pontudo e saliente, sinal de que um menino está para chegar. Arredondado e crescendo para os lados? Menina à vista.

Orgulho pelo 20 de Setembro

De Revoluções a gestos simples, como passar adiante o chimarrão, os gaúchos ainda mantém viva a chama da tradição

Setembro chega e a chuva e o frio que se despedem do inverno acompanham todo ano a data que marcou a Revolução dos gaúchos. O conflito, a briga que tanto orgulha uma nação. Mas que nação é essa? Que orgulho é esse? Quem é esse povo?

O povo que fala “tu” e não “você” como o resto do País. Que fala “tchê”, “bah”, “tri” e “guri”. Povo esse que canta inúmeras vezes mais forte e firme o hino de seu Estado do que o Hino Nacional obrigatório hoje em dia nos estádios de futebol. O povo que tem a bandeira, os símbolos e os costumes sempre vivos no seu dia-a-dia. É a água fervendo na ainda madrugada gelada para preparar o mate quente e começar bem a jornada diária. Esse povo é a força que ergue galpões e mantém viva a chama gaudéria espalhando CTG’s por todo o Brasil.
O nome desse Pampa foi dado quando açorianos vindos de Laguna, por volta de 1720, chegaram a região de São José do Norte buscar o gado cimarrón das Missões. Isso possibilitou a fundação da cidade de Rio Grande, no ano de 1737. A partir do nome do município, surgiu também o nome do estado do Rio Grande do Sul. Cinco anos mais tarde, colonizadores portugueses iniciaram uma vila que viria a ser chamada de Porto Alegre. As lutas pela posse das terras, entre portugueses e espanhóis, tiveram fim somente em 1801, quando os próprios sul-riograndenses dominaram os Sete Povos das Missões, incorporando-os ao seu território.
Isso já demonstra que há muito tempo o gaúcho é um povo de luta. Por vezes visto até como estrangeiro pelos outros Estados. Visto também com um pouco de arrogância, já que parece querer contar para os quatro cantos do País todas as belezas e virtudes do seu rincão.
Mas não poderia ser diferente. Tendo personalidades políticas que já comandaram o País inteiro. Tendo músicos e letristas excepcionais que tanto encantaram o Brasil com seus ritmos e melodias conseguindo deixar viva no rock, reggae e samba, a milonga tradicionalista. Esse é o Rio Grande do esporte. Lugar de atletas que trouxeram prêmios para o Brasil em importantes competições mundiais como no judô e ginástica. Terra de inúmeros craques, conhecedores e apaixonados pelo futebol, a paixão nacional.
Não pelo futebol moleque e malandro do eixo do País. Aqui jogador bom dá carrinho, dá o sangue, dá a vida. Aqui jogador para ser eterno não pode se entregar e precisa mostrar a que veio. Nasceram aqui jogadores e treinadores campeões que escreveram o nome do Estado na história do esporte brasileiro e mundial. Filhos ilustres deste chão também na Literatura e no Cinema. E claro, filhas conhecidas pela beleza e elegância que sempre ganha destaque em concursos de Miss pelo País afora.
Personalidades essas que também ajudaram o Rio Grande do Sul a ter uma cultura tão rica e diversificada. Pode-se dizer que a cultura em nosso Estado tem duas vertentes: a gaúcha com raízes nos antigos gaúchos que habitavam os Pampas e também a cultura trazida pela colonização europeia, por colonos portugueses, espanhóis e imigrantes alemães e italianos.
A guerra que marcou a história deste Estado foi denominada de Farroupilha, pois assim eram chamados todos os que se revoltavam contra o governo imperial na época. Isso então culminou com a Proclamação da República Rio-Grandense. Farroupilha ou Farrapo era um termo considerado originalmente pejorativo, já utilizado pelo menos uma década antes da Guerra em 1835 para designar os sul-riograndenses que tinham vínculo com o Partido Liberal e que eram oposicionistas e radicais ao governo central.
Os gaúchos têm orgulho da própria terra. Isso é fato. Basta falar com alguém nascido na Província de São Pedro para confirmar. É no gesto, no mate passado adiante, no sotaque carregado e no peito estufado ao falar do Rio Grande do Sul que se vê tudo isso. Parabéns aos gaúchos! Não somente por essa data, mas porque em todo o resto do ano fazem questão de manter viva a tradição e o orgulho dos pampas.

10 maneiras de ficar mais inteligente

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

2.Faça exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

3. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

4. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado? Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

5. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

6. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.
7. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

8. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

10. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

Desabafo do marido

A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…
- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos
amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’, diz a mulher sentando-se ao seu lado…
‘Foi um susto!’
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?
- ‘Lembro, lembro’, responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- ‘Pois é, hoje eu já estaria em liberdade’

Ilusão de ótica

as bolinhas estão se movendo??

pontos brancos ou pretos???

A arte de negociar

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…BILL GATES – Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

7 de setembro

Hoje, é dia 7 de setembro, e como todos sabem, ou pelo menos deveriam saber, comemoramos a independência do Brasil, que aconteceu no ano de 1822 às margens do Rio Ipiranga, em São Paulo às 16h40min.
Onde Dom Pedro I bradou a celebre frase “Independência ou morte”, o que muitos não sabem é que nesse dia Dom Pedro I montava em um burro, como se não bastasse estava com uma terrível dor de barriga.
Bem, mas não vamos adentrar nesse assunto pois todo mundo já estudou ou irá estudar história, então vamos continuar com alguns fatos históricos do dia 7 de setembro

Em 1875 foi fundada a sociedade Teosófica (que para quem não sabe é a sociedade que estuda filosofia, religião e ciência).

Em 1884 foram libertados em Porto Alegre os últimos escravos.

Em 1895 foi a inauguração extra-oficial do Museu Paulista

Em 1911 foi fundado o Grêmio Esportivo Brasil, mais conhecido como Xavante.

Em 1922 aconteceu a emancipação política da cidade de Itabirito – MG.

Ainda em 1922 acontecia a primeira transmissão de rádio no Brasil.

Em 1949 foi a vez da fundação oficial da República Federal da Alemanha.

Em 1961 toma posse o presidente brasileiro João Goulart e inicia-se o primeiro regime parlamentarista no país.

Em 1979 foi o início das transmissões da emissora norte-americana ESPN.

Em 1996 foi inaugurado o monumento em memória às vítimas do massacre de Eldorado dos Carajás.

Em 1998 foi criado o tão adorado Google.com.

Em 2008 foi o retorno da diva Britney Spears.

Desvendado o enigma de quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?

A ciência não pára de fazer descobertas. Investigadores ingleses anunciaram que resolveram o clássico enigma ”quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha”. E a resposta é: a galinha!

A investigação é séria. Os cientistas analisaram os ovários das galinhas e concluíram que a formação dos ovos só é possível graças a uma proteína – chamada ovocledidin-17 (OC-17) – presente nos animais. Daí ser essencial ter aparecido primeiro a galinha para ”fabricar” o ovo.

‘Há muito que se suspeitava que o ovo tivesse aparecido primeiro, mas agora temos provas científicas que demonstram que a galinha apareceu antes’, afirmou ao jornal Metro Colin Freeman, da Universidade de Sheffield, que trabalhou na investigação com especialistas da Universidade de Warwick.

Ainda segundo o Metro, para esta descoberta foi necessário utilizar um super-computador, designado HECToR, que desvendou os passos de formação do ovo. Aí percebeu-se que a OC-17 é crucial para que se dê a cristalização da casca.

Teste para medir nível de Stress

Cientistas de uma universidade inglesa descobriram uma forma de medir o nível de estresse através do uso de ilusão de ótica. Em situações graves, a pessoa que faz o teste pode enxergar coisas inusitadas ao invés da imagem real.

Se você enxergar dois golfinhos, tudo bem, pode continuar a trabalhar.

Se você enxergar outra coisa, é que esta trabalhando demais. Pare e tire férias, pois você está muito mal!

22 maneiras de irritar seu namorado

Encontrei isso, e apesar de ter achado super divertido eu jamais faria (será?),mas não passa de humor mesmo, não façam isso em casa ! hahaha

Como irritar seu namorado:
1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio. Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”. Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.“

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”. Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro. Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada. Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais. Bônus se você estiver com a revista em mãos.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”. Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?“

21- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

22- Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

coisas que jamais imaginaria

• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini moreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas


por enquanto é só gente próxima semana tem mais

Inspire-se no rock e garanto um bom visual

Mais uma vez estou eu aqui a serviço do Vinnie =P E como prometido por ele, se eu postar direitinho ele canta pra mim (e ele da show no violão hahaha). Pois bem, vou falar um pouco de moda, assunto do qual não entendo nada, porém tenho dicas prontas que por sinal, me parecem ótimas.. :D

Os astros da música entram para a história não só pelo seu repertório mas também pelas roupas, cortes de cabelo e atitudes que influenciam gerações. Siga essas dicas e deixe também sua marca.

1. Jaquetas sem gola são mais ousadas.

2. Barra de calça dobrada pra cima deixa o visual mais leve.

3. Camiseta branca com jaqueta e calça preta é um clássico que nunca sai de moda.

4. Os grunges liberaram o xadrez, Vá nessa.

5. Jeans e camiseta branca: O feijão com arroz mais temperado do Rock and roll.

6. Camiseta sob camisa. Proteção e descontração.

7. Gravata com jaqueta: O visual do rock inglês atual traz formalidade sem caretice.

8. Escolha camisas com o colarinho mais curto na hora de usá-las com gravatas finas.

9. O jeans é mais justo, tente o corte cenoura ou skinny.

10. As jaquetas mais curtas são mais ousadas.

11. Prefira roupas lisas. Camisas e jaquetas estampadas cansam e se perdem no tempo.

12. Esqueça cintos de lona! Aqui o couro se prevalece. As fivelas de metal prateado vão bem.

13. Jaqueta marrom: Típica para quem gosta de estrada.

14. Quanto mais fina a largura da gravata, menor o nó.

15. Para dias mais frios, use malha com gola V embaixo da jaqueta.

16. Aposte nos looks monocromáticos. São a prova de erros!

17. Esqueça o Gel, Opte por pomadas e sprays. Um topete pode ficar legal, mas sem exageros.

18. Quanto menos acessórios, mais cool é o seu visual roqueiro.

19. Meias na canela com bermuda não é legal, nunca.

20. Calça colorida… Não, não é Rock!

Espero que tenham gostado e que aproveitam as dicas.

Como ficar “alucinado” sem drogas…

A ilusão consiste em fazer você ver tudo em movimento, como uma leve “brisa” de ácido lisérgico (LSD).

Só lembrando, que para fazer a experiência você não pode estar sob efeito de drogas, você pode ter uma overdose. OK! Rsrs

1. Se você sofre de epilepsia ou algum outro problema que venha causar convulsões, NÃO siga adiante. 2. Entre neste site
3. Clique sobre a palavra “Neave Strobe”. 4. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos ou mais. 5. Olhe ao seu redor e verifique o efeito.

Espero que gostem ^^

Justificativa de gazela!!

Coisas para se fazer com uma coca-cola que você não sabia

Bem, o Vinnie gostaria de ele mesmo ter postado isso a vocês, mas por indisponibilidade de horários da parte dele, trago eu essa curiosidade que pode ser muito útil a todos (ou não).

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2. É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e itens decorativos.

4. Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

5. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

6. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

7. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxágüe e seque.

8. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

9. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

10. Limpe suas jóias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dente e enxágüe bem.

11. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo acabar com a viração do seu estômago.

Espero que tenham gostado, a todos um abraço meu e do Vinnie.

FOGUETÓRIO EM PORTO ALEGRE!!!

Olha tchê,achei que já tinha visto de tudo nessa vida,mas não.....Hoje teve um foguetório em Porto Alegre,ai pensei: ''deve ser a droga chegando''.....Mas não,estava passando o jogo das gazelas na tvcom,um jogo comemorativo referente à 15 anos da conquista da libertadores gazélica....Até ai tudo bem,mas ai eu lhe pergunto: porque não passaram esse jogo em outras datas? Sim, a RBS é gazela.
Em tempo:
Soltar foguetes depois de 15 anos é muita carência de títulos!!!
É bom ser colorado!!!!

Vida após a Morte

Oi gente *-* Bem, como é fácil notar, esse blog estava abandonado a bastante tempo, mas agora ele está sendo reativado. Eu gostaria de me apresentar, me chamo Alice, conheci o Vinnie nesta tarde entediante de segunda-feira através de um chat do Inter do qual sou administradora e ele surgiu do nada pedindo ajuda aos seus amigos colorados, e então eu me propus a ajuda-lo... Espero que juntos possamos fazer esse blog voltar a ser o que era, e que possamos agrada-los com os variados temas que pretendemos abordar daqui pra frente, então aos antigos seguidores do Vinnie, e também aos que vierem a conhecer o blog daqui pra frente, aguardem que logo teremos novidades aqui.. Boa tarde a todos *-* bjbj

Songs

Essas musicas elas assim dizem o que estou sentindo sabe é interessante ^^.

I Can Wait Forever (tradução)Air suplly

Quando você diz "eu sinto falta das coisas que você faz"
Eu apenas quero voltar para perto de você novamente
Mas por enquanto sua voz está próxima o bastante
Como eu sinto sua falta e sinto falta do seu amor
E contudo, todos os dias que passam por mim tão lentamente
Todo o vazio dentro de mim flui por todo lado
E não existe saída
Estou simplesmente pensando tanto em você
Nunca houve qualquer dúvida

Eu posso esperar eternamente
Se você disser que estará lá também
Eu posso esperar eternamente, se você quiser
Eu sei que vale a pena isso tudo
Para passar minha vida sozinho com você

Quando parecia como se minha vida estivesse errada
Você tomou o meu amor e deu-lhe um lugar para fazer parte
Eu estarei aqui, quando a esperança estiver fora da vista
Eu só queria que eu estivesse perto de você esta noite
E contudo estarei procurando por você, mesmo que
Você esteja em algum outro lugar, meu amor irá
Como um pássaro em seu caminho de volta para casa
Eu nunca poderia deixar você partir
E só quero que você saiba

Onde está você agora?
Sozinha com os pensamentos que partilhamos
Mantenha-os fortes de alguma forma
E você sabe, eu sempre estarei lá


Bee Gees - How Deep Is Your Love (tradução)

Eu conheço seus olhos na manhã ensolarada
Eu sinto você me tocando ao cair da chuva
E no momento que você está longe de mim
Eu quero te sentir em meus braços novamente

E você veio para mim em uma brisa de verão
que me mantém aquecido com o seu amor
então você vai embora de repente
e é pra mim que você deve mostrar
como é profundo o seu amor

Refrão:
Como é profundo seu amor?
Eu realmente quero saber
Porque nós vivemos em um mundo de enganações
nos deixando para baixo quando todos eles
Deviam nos deixar pertencer a você e a mim

Eu acredito em você
Você conhece a porta para minha alma
Você é minha luz em minhas horas de profunda
escuridão
Você é minha salvação quando eu caio

E você não deve pensar que eu não me importo com
você
Quando você sabe que lá dentro eu realmente me
importo
E é pra mim que você deve mostrar como é profundo o
seu amor

Frases e Poemas

Como eu gostaria

Como eu gostaria...

de ter você ao meu lado...

de ver seus olhos...

de te da um abraço...

Como eu gostaria...

De ver seu sorriso...

De te fazer carinho...

E nos seus olhos ver o brilho...

Como eu gostaria...

De poder falar baixinho...

Perto do seu ouvido...

Que amo você...

Como eu gostaria...

De ser chamado de mo...

De receber mensagens todos os dias...

De sorrir de alegria...

Como eu gostaria...

De realizar o sonho do meu pensamento...

De acabar esse sofrimento...

Que perturba meu coração...

Como eu gostaria...

De ter tirado uma foto com você...

Pra guardar de recordação...

Porque uma foto é mais do q um dizer...

Como eu gostaria...

De te ver novamente...

De sentir de repente...

Um beijo seu...

Como eu gostaria...

De ter ficado mais tempo com você...

Meu desejo era de estar sempre contigo...

E futuramente ter um casamento lindo...

Como eu gostaria...

Que os meus sonhos de todas as noites...

Fossem realizados...

Com você...

O porque das coisas

O que é tristeza?

O que é solidão?

Será a falta de certeza?

E a dor no coração?

Será saudade de uma pessoa?

Ou falta de amor?

Será que são sentimentos a toa?

Onde preto seria a cor?

O que será que me faz feliz?

Um pessoa?uma razão?

E as doces palavras...quem diz?

Será o futuro e as coisas q virão?

Porque as coisas são tão reais?

Porque parecem impossíveis?

Porque não queremos errar jamais?

Porque os problemas são tão visíveis?